Kissing You...

No es tan fría.

Hace 1 día menos de 2 meses q no te veo. Qué te puedo decir?... Desde entonces he estrenado una obra, cancelado una, ensayado una… he celebrado mi último cumpleaños, levantado un par de gente, acariciado un par de cuerpos, besado unos cuantos labios… bailado hasta el cansancio, bebido hasta “oblivion”, me he mantenido lejos… he pasado un buen rato.

No he dicho te amo, no he hecho el amor, no he descansado, no me he perdonado, no he consumido, no me han querido, no he llorado de la risa, no he encontrado el paraíso, no tengo más fuerza… no.

Casi muero hace tres días, o pude haberlo hecho… tenia rato que no me pasaba, el quedarme sin aire hasta no poder levantarme; todos hablan y todos corren, nadie se fija… 2 llamado para el estreno… no sería irónico? Dejar de respirar en un lugar lleno de gente y convertir un momento de alegría en un recuerdo amargo?

De que sirve no dormir cuando todos duermen por miedo a no despertar, si cuando todos están despiertos decides no decirle a nadie.

Algo que siempre me ha llamado la atención es como el organismo se enfoca en sobrevivir… todo lo demás se apaga y el cuerpo se concentra solamente en exprimir todo el oxigeno posible de ese suspiro de aire q logra entrar a los pulmones. No oyes a nadie, no sientes la piel, el tiempo parece bajar la velocidad hasta avanzar solo al paso de el sonido q hace el aire al tratar de entrar a tus pulmones. Ese silbido. Inhala… Exhala…

Primero de enero… 2000 algo… ciudad de las tablas… salgo a la calle tratando de caminar en línea recta, con la mano siempre en las paredes para buscar apoyo… se que vi una farmacia por aquí cerca… llego al parque y tengo q sentarme, debo aceptar q nunca había visto un amanecer tan brillante como ese… la luz del sol calienta un poco mi rostro… tomo aire. Un par de cuadras más abajo hay una farmacia, de esas familiares, en el portal de una casa… espero unos minutos a q abran, es fácil pasar desapercibido sentado en la acera… total, hay varios rumboso saliendo de las fiestas en busca de desayuno.

Era de esperarse, no se vende medicamentos para el asma sin prescripción… por suerte me sé la posología de unos cuantos de memoria, y en cuanto ella duda, mis piernas flaquean y debo agárrame del mostrador para no caer; el vidrio se empaña con mi aliento y la chica busca el inhalador… no creo q fuera de buena suerte recibir el año con un cuerpo sin vida en tu recepción. Me siento en el suelo y recostado al escaparate me bombeo poco a poco de vuelta a la vida… 1, 10 segundos, 2, 10 segundos, 3, 10 segundos… una sensación de complejidad me llena, mi cuerpo ha bajado sus revoluciones para consumir la menor cantidad de energía posible y subsistir, mi corazón en cambio late lo más rápido q puede para mantener oxigenado el organismo q no puede mantener ya los ojos abiertos. Tranquilidad. Al llegar a casa están preparado el desayuno… “buena la rumba?”, me pregunta un amigo… “un polvo para no olvidar”.

Una mano en mi hombro. Uno de mis actores se ha dado cuenta que me he quedado muy quieto y me pone su mano en el hombro… una suave caricia. “Muchas cosas en tu cabeza?”, me pregunta. No lo miro, trato de sonreír para no preocuparlo, no me sale. Tomo aire. “No tengo aire”. El me agrada, es dulce. Lo sabe. Trata de confortarme.

Todo está listo. Hay q comenzar. Cierro los ojos, una bocanada más de aire y todas mis fuerzas. Uso mis brazos y me levanto. Busco mi bolso en el camerino y encuentro mi inhalador, esta vencido hace 3 meses, no importa… 1 pump, 10 segundos, 2 pumps, 10 segundos… me aferro al marco de la puerta. Nada. Debo admitir q a pesar de todo el caos, se siente muy tranquilo. Posiciones. Comenzamos.

Si las cosas hubieran seguido el curso lógico, esta historia no hubiera sido posteada. El técnico de luces, un muy querido amigo es asmático también. Solo le tomo una mirada para darse cuenta de mi estado, hay una forma particular en la q se hunde la garganta cuando te quedas sin aire. “Y tu bombita?” / “vencida” / “toma la mía”… 1, 10 segundos, 2, 10 segundos…

Hay algo seductor en la forma en q sientes como la realidad se va distanciando con cada bocanada menos de aire… pero no creo q me llegue a seducir del todo. Creo q me gusta la vida.

Tranquilo, no es que me provoque marcharme, pero después de un rato la muerte no parece tan fría. Apuntado con un revolver cargado a la cara, amenazado con una navaja a la garganta, inconsciente por 4 días por un golpe en la cabeza con hemorragia interna, arrastrado por una corriente submarina, inconsciencia por insuficiencia respiratoria media docena de veces… después de un rato el misterio se va perdiendo.

“¿Qué se siente cuando no se siente nada?”.

Tres días sin salir de casa… q me pasa? Y no es q no vea gente… gente viene, gente llama, se conecta… hasta me acuesto con gente… pero algo falta.

Si cuento bien… no son tres, son 5, cinco los días de mí encierro voluntario… me siento enjaulado, lleno de rabia… y sin embargo no quiero salir… no me provoca.

La chispa se ha despertado nuevamente, mis sentidos se han agudizado otra vez… eso no es bueno… todo se oye, se siente o se huele mas “crisp”… no hay otra palabra. “Crisp”, como el sonido de la nieve cuando cae… abrumador.

Cuatro puertas me separan del exterior… cuatro… y todas están abiertas en este momento… la brisa fresca entra… el piso frio… la noche negra… todo invita a dar unos cuantos pasos y salir de la cueva… de la celda… del cubil.

Pero no… no… no me provoca… digo, sï… me provoca… pero me quedo.

La sensación en el pecho ha vuelto. No sé si tengo hambre o sed… será eso lo q provoca esa sensación en el pecho? La sed? La incertidumbre?... La chispa se ha despertado nuevamente.

No quiero encender la luz de la cocina… no me vaya a perturbar a los seres q esperan en las sombras… son sensibles a la claridad. Miro la hora en el reloj del microondas, son las 3:00am… las tres?... sí, las 3… esta noche se va de largo. Yo debo terminar el set de mi próxima obra.

Leo el último post de El Castigador… me ha dejado sin aire, me encanta su prosa… y me alegra mucho saber q está devuelta… su prosa está de vuelta… él es lo máximo.

Solo me quedan dos cosas por hacer… ese número me gusta… aunque siempre he tenido la sensación q es un número impar… no como nos lo han hecho creer por tanto tiempo. Sabes, siempre q exista el “2”… siempre… tendrás una opción, podrás decidir… hacer tu voluntad. Dos… ese número me gusta…

Divago… me recuesto en el suelo… el piso frio, la brisa nocturna, mis sentidos se agudizan… Has probado X? Ha comenzado a llover… tal vez debería dar ese paseo después de todo…

Sin fronteras…

Hace TN días me despedí de ti… y aunque todavía es incierto si veré nuevamente esa hermosa sonrisa de frente… no es como si nos hubiéramos separado del todo… alguien q me diga si eso facilita o hace más difícil el adiós…

TN días de la última vez q te miré a los ojos y me contuve de besar tus labios para decirte “hasta pronto”… yo lo hubiera hecho, aunque no sé si tú te hubieras atrevido… digo, estábamos en el estacionamiento esperando q cargaran tus maletas… los chicos esperaban en el taxi… creo q fue un poco incomodo… aun así, fue muy lindo. Ahora sé que debí hacerlo.

Desde entonces nos mantenemos siempre en contacto… teléfono, txts, msn, facebook, correo… fotos, mensajes, llamadas, canciones… todo es poco, todo es demasiado…

1,396.32 kilómetros nos separan y aun así te siento más cerca q de costumbre… tu voz, tu mirada, tus palabras… tu presencia. Estas más aquí de lo que crees…

Todavía no sé cuanto falta en esta cuenta regresiva… ni que sucederá cuando el reloj llegue a 00:00:00… no te voy a mentir, eso me crea cierta ansiedad… pero no me entristece, en absoluto.

En algún momento sonará la alarma q me indique que hemos llegado al tope… en ese momento veré q me toca hacer… por ahora solo puedo soñar.

Por un beso tuyo...

No sé que me pasa estos días... no salgo de casa desde el jueves, que salí en un date. El sábado mi daemonion me paso a buscar y me llevó al cine... me dejó en casa a eso de la media noche y no he hecho mas nada desde entonces... domingo y lunes... trato de escribir y no puedo.

si no me conociera mejor, diría q estoy deprimido...

q será?

Me he puesto a escuchar a la Rosario... q siempre me levanta el ánimo... a ver q pasa.

Sin sueño…

Otro día más en vela… pensé q para las 8am ya estaría dormido, pero mi oficina tenía otros planes…

La falta de sueño me molesta… me perturba… me da dolor de cabeza. Y encima, a los de Obras Publicas se les ocurre la brillante idea de arreglar la calle frente a mi casa… es q lo digo… mi Universo está regido por los escritores de Almodóvar… y cada guión es más alucinante q el anterior. LA PUTA CALLE NO ESTA DAÑADA!!!!! Pero claro, como estamos en tiempo de política criolla, hay q hacer q los vean haciendo algo… me cago en sus putos muertos.

Esa es mi excusa… cual es la tuya?

Ojala pudiera darte un remedio mágico para curar tus dolencias… ojala mis palabras pudieran servirte de arrullo para tranquilizar tus inquietudes… qué más quisiera yo que poder asegurarme que duermes bien por las noches y logras descansar.

“Tranquilo”, es lo único q te puedo decir… ”con calma”, es lo único q se me ocurre plantearte… ya vendrá… ya llegará…

Morfeo, a pesar de ser muy serio en su trabajo, es un poco juguetón en ocasiones y le gusta tomarnos el pelo de vez en cuando. No lo tomes personal, ya vendrá.

Claro q hay solución… te doy mi palabra. No te preocupes.

Ya podrás tener esa conversación y decidirás q hacer. Te lo prometo.

De almendra... alguien? versión.2.0.3

No logro respirar… tu aliento me hace falta. Intento humedecer mis labios, pero tu saliva se ha secado… se ha ido. Te extraño mucho y no sé cómo manejarlo.
Llevo días tratando de escribir y no puedo…

“Desespero por no verte a mi lado.
Por no verte reír y rosar tus labios con mi piel.
Es difícil quitar la dependencia a tus caricias.”… eso dijiste.

Y aunque sé q no es por mí, me alegra saber q hay alguien en tu vida q haga latir ese corazón.
He estado buscando inspiración para escribir… pero estoy bloqueado.


Antes, mi oscura y violenta naturaleza me hubiera traicionado, pero ahora me encuentro contigo… con tu recuerdo… y haces surgir en mí los sentimientos más “bonitos” q he tenido en años. Te doy las Gracias.


Quién diría q ese día… cuando casi me quedo en casa… un cambio de decisión como “no dejarme de un imbécil“ me llevaría a conocer a una de las personas q marcaría este año de una forma tan drástica. Aparecer en mi vida y hacerme “pensar q la vida es mejor de lo q queremos aceptar” es algo q siempre te agradeceré.


TAL VEZ mi doctora tenía razón y TAL VEZ, después de todo, hay finales felices… TAL VEZ hay príncipes azules en relucientes armaduras… quien sabe, TAL VEZ la vida es justa... TAL VEZ y solo TAL VEZ… los caballos blancos y las ollas de oro al final del arcoíris, solo están mal ubicados y hay q buscarlos mejor. Solo hay que ser persistente y no cansarse de intentarlo… aunque nos tropecemos una y otra vez… entregar el corazón es solo parte del ejercicio… de la experiencia. Y bueno… nos tocará derramar un poco de sangre en el proceso, los caminos no solo están hechos de asfalto.


No logro respirar… tu aliento me hace falta. Pero el saber de ti me mantiene vivo… Para q me pone la vida a alguien tan maravilloso en frente para quitármelo así sin más? No le busques la quinta pata… hay gente en esta vida q solo aparece aquí para recordarte xq razón tú estás aquí, xq estas vivo.


En algún universo paralelo debo ser una bolsita de té. Pero si la experiencia dura solo 3 minutos y algo de agua caliente… pues que nos queda? Disfrutaremos de esos 3 minutos antes de seguir adelante. Como dirían los Chocolates Hershey… “La felicidad viene en trocitos”… tal vez también venga en bolsita…


Tengo la boca seca… Intentaría humedecerme los labios pero tengo que ir a empacarme para el próximo embarque.

De Almendra… alguien? (escrito originalmente el 6 de octubre de 2008) / 3 de 3

Esta es la última de las tres entregas de Back to Basics... las de la mirada triste... veremos q sucede ahora... cuidense.
--------------------------------------

No logro respirar… tu aliento me hace falta. Intento humedecer mis labios, pero tu saliva se ha secado… se ha ido. Se ha ido tu cuerpo… se han ido tus caricias… tus susurros… tus jadeos.

Llevo días tratando de escribir y no puedo… me siento por horas frente al puto ordenador y no saco nada coherente. .. no me puedo relajar, ese es el problema.

“Me relajo para no pensar en ti”… eso dijiste. Cómo te atreves?!

Yo intentaré hacer lo mismo. No pensar en ti, en tu olor, en tu sonrisa.

He estado buscando inspiración para escribir… estoy bloqueado.

Oscura y violenta por naturaleza, mi personalidad pesimista me traiciona… Me encuentro contigo y haces surgir en mí los sentimientos más “bonitos” q he tenido en años. Una mierda.

Quién te dio el derecho de aparecer en mi vida y hacerme “pensar q la vida es mejor de lo q queremos aceptar”? Ah? Quién te dio el derecho de regresarme las ganas de seguir creyendo q allá afuera hay alguien para cada cual? Qué es solo cuestión de tiempo? Qué al que hace el bien la vida le depara cosas buenas? QUIEN?!

Dime… para ir de una puta vez a partirle el rostro y demostrarle q NO hay finales felices… NO hay príncipes azules en relucientes armaduras… que la vida NO es justa. .. No hay caballos blancos ni ollas de oro al final del arcoíris. Aquí solo hay imbéciles como yo que no se cansan de intentarlo… que no se cansan de tropezar una y otra vez… q solo hacen entregar su corazón para q otro más ágil sentimentalmente pueda pulir el pavimento con su sangre…

Lo intentaré… no pensar en ti… hacer lo mismo. No logro respirar… tu aliento me hace falta.

Para q me pone la vida a alguien tan maravilloso en frente para quitármelo así sin más? Ah? AH?! Acaso es gracioso? Alguien le ve la gracia?... Soy parte de algún “Reality” y no me he dado cuenta? O es solo el destino que quiere que sepa a que no tengo derecho?

No lo puedo creer… en algún universo paralelo debo ser una bolsita de té. “Espere a q hierva el agua… Introduzca la bolsita no más de 3 minutos para sacarle el sabor y recuerde deshacerse de ella. Nuestras bolsitas de té vienen hechas con los mejores ingredientes para su paladar.”

Tengo la boca seca… Intentaría humedecerme los labios pero tengo que ir a empacarme para el próximo embarque.

Despierto... / 2 de 3

Creo que despierto… no sé si estuve dormido pero tengo la sensación de haber descansado algo… puede ser… no lo sé.

Las imágenes de las últimas semanas se amontonan en mi consciente para llamar mi atención y lo q hacen es confundirme… se me nubla la vista y se me hace un nudo en la garganta… No puedo decir q sea por algo especifico… la verdad hay varios tracks q están, o corruptos, o borrosos… así q no puedo saber a ciencia cierta q es lo q me molesta… me incomoda.

Puede ser esa sensación de q en algún momento alguien en el mall me vaya a saludar muy efusivamente y me pregunte como la terminé de pasar y xq no lo llame después, cuando en realidad no tenga ni puta idea de quien sea… o que sin aviso alguno, en el mismo tono, lo q reciba sea un golpe.

Bueno… dicen q la vida hay q vivirla un día a la vez… ya veremos q sorpresa me trae este… dulce o travesura?

La Toma Perfecta (fragmento) / 1 de 3

Que leche la mía… casi dos semanas libre de ti… Cuanto es el periodo de DETOX, 28 días? Y te encuentro después de 16… xuxa, y todo iba tan bien.

El Universo conspira con uno… aunque nunca he sabido si es a favor o en contra… Yo siempre te he dicho que somos el uno para el otro… eres tú el q nunca lo creíste…

...

Esa noche no solo coincidimos en el mismo sitio… además, llegamos al mismo tiempo. Por un momento pensé que Almodovar me había preparado una cámara indiscreta…

Estaba caminando en la acera frente al local de al lado hablando por celular… los demás habían entrado… yo me uniría luego… un par de pasos, un cambio de dirección… levanto la mirada… y allí estás tú… solo… caminando en mi dirección… acercándote desde el otro lado… no había más nadie en la acera… era un tiro de cámara perfecto… solo tu… la luz de la terraza competía con la del farol para iluminar tu rostro… solo faltaba la niebla… estoy seguro q la banda sonora con la orquesta de 32 músicos sonaba en el aire… por lo menos en mi cabeza.

No sé si me saludaste o si te saludé… traté de enfocarme en el teléfono y hacerme el desentendido… solo sé q sonreíste antes de entrar… lo sé xq mi corazón se detuvo una vez más.

Back to basics...

Hoy ha sido uno de esos días… bien raro debo agregar… no, no he tenido una recaída… Sí, me estoy tomando mis medicamentos… y ayer salí con mi paciero de juerga por su cumple y aunque llegue de día a mi casa, esta vez he llegado sobrio. Parece que sí hay cosas q cambian.

Pero me he sentido muy extraño… muy extraño… y no ha sido sino hasta q El Duque me invito a almorzar hoy, para hablar sobre la inmortalidad de la vida, que he caído en cuenta q es lo q me atormenta… Esta vida de mierda tiene cosas buenas y las estoy descubriendo.

Joder! Ahora resulta q soy hasta optimista!!! Y lo digo sin q se me forme una mueca en los labios… que raro se siente.

Qué detengan el mundo que me quiero bajar!!! Una amiga ha leído mi Blog y me ha dicho q le gusta lo que escribo, pero eso de literatura erótica no es lo suyo… EROTICA?!

Plop (pensé)

He releído todos mis posts y he visto a lo q se refiere… los tres últimos… son distintos… no tienen sangre… y se me partió el alma… no me veo allí… no soy yo… tiene un leve sabor a gratos recuerdos…

Es tu culpa pensé… solo pasaste por mi vida unos días y tu solo recuerdo me causa una sonrisa… será verdad? Habré cambiado? Cuanto tiempo para saber q no soy solo un espejismo? Que el cambio es real… “Esto es real?” pregunte a mi doctora, “digo, q si es de verdad… en serio… no me los estoy imaginando… realmente estoy enfermo?” Es una pregunta q hice hace algunos meses… Su respuesta fue la q me tranquilizó… “podrás ser muy histriónico… pero esto es algo q es cierto… tu condición es medica… y hay q tratarte”…

Y si no quiero? Y si me levanto un día y no me reconozco frente al espejo? Y si en esa mirada triste ya no hay más tristeza? Después de 30 años tendré q aprender a hacer alguien nuevo?

Antes de que eso suceda… he decidido escribir tres nuevos posts esta noche… como en los viejos tiempos… ya no sé quien seré en la mañana cuando despierte... y si te soy sincero, estoy cagado del miedo…

Pero primero debo ir a lavarme la cara… mi madre se ha despertado a ver si mi sobrino duerme bien… no debe verme llorando…

Para morirme un poquito menos…

Me despierto despacio y me provoca perecear un poco más… Las mañanas nunca han sido mi fuerte.

Me giro despacito para no incomodarte, y lentamente me acurruco detrás de ti. Apoyo mi cara en tu nuca y suavemente te susurro al oído. Tu piel se eriza mientras una leve sonrisa me indica q no estás tan dormido como parece… instintivamente te echas hacia atrás y presionas tu cuerpo contra mi pecho, sin abrir los ojos dices algo q no logro entender, por lo menos no las palabras, pero sé exactamente lo que quieres… el sentimiento es mutuo.

Tomas mi mano y rodeas tu cintura con ella, oh x D’os!... podría quedarme así por siempre. Junto a ti… Mi respiración se hace una con la tuya y podría jurar que por un instante nuestros pulsos se sincronizan… es hora de levantarse. Hoy es un día muy especial, no?

Esto nos va a costar un poco más de lo planeado… el cuarto está muy frio y la luz q se le escapa a la cortina no es suficiente para calentarlo… el olor a sabanas limpias casi enmascara la suave fragancia de sudor y sexo q impregna nuestros cuerpos; y un recuerdo se forma en mi mente. Una sonrisa.

Debí estar absorto en mis pensamientos porque no me di cuenta q te habías girado… imagina mi sorpresa cuando regreso de mi flashback y me encuentro con tu mirada, fija en la mía. Es mi imaginación o el mundo se detuvo? Por un momento todo pareció desvanecerse… minutos, segundos… a quien le importa?… el sabor de tus labios me trae de vuelta a la realidad a tiempo para verte sonreír una vez más.

Vamos perezoso a levantarse… vamos, no seas remolón… hoy es un día muy especial… Feliz Cumpleaños.

Pasan los días...

3:26 a.m.

No logro dormir… ya no sé si es por la costumbre o si es realmente un problema.

Trato de escribir otro post… por primera vez me he censurado y borré algo q había publicado aquí… fue El Castigador quien me hizo entrar en razón… “imbécil… si estas contento con él… no lo ralles!!!”…

Es cierto… solo tengo buenos recuerdos de ti… llegaste a cambiar mi vida… llegaste para bien.

Casi me la cago… este afán autodestructivo q tengo me nubla por momentos… intenté recontar una historia y el tiro me salió muy mal… intenté replantear mis sentimientos hacia ti y dije una verdad intoxicada de costumbres que no es cierta y que no es falsa… y para decir una verdad negativa prefiero quedarme con la luz que me dejaste el día q tu historia se cruzó con la mía.

La puta verdad es que te extraño… la puta verdad es que no sé si alguna vez te volveré a ver… y si tengo q decirte algo q sea cierto, te diré q no me arrepiento de ninguno de los momentos q pasamos juntos… y q nunca lo haré.

3:58 a.m. - No logro dormir… no sé si sea la costumbre…

...ese ángel eres tú.

El sabor de tu piel se mantiene como un fantasma en mi boca y me confunde por momentos. Me lleva del presente al pasado en un instante… me transporta, me trastoca.

El recuerdo de tu cuerpo sobre el mío, nubla mis sentidos… los susurros, las caricias, los gemidos… tu sonrisa. La luz de la calle entra por la ventana y me deja ver tu mirada, fija en la mía mientras me llamas por mi nombre de esa forma tan sensual q sabes q me eriza la piel.

Paso mis dedos por tu nuca y siento como se tensan tus hombros. Todavía no, espera un poco. Yo sonrió… me gusta provocarte. Se q no te gusta ser el primero, pero me encanta ver tu cara cuando ya no aguantas más. Está bien, cojámoslo con calma…

Allí no! Por favor… sabes que no me gustan las cosquillas… nooo! No puedo, no aguanto… detente... por favor… Te detienes y me besas. Dejas q tu lengua toque la mía y sonríes. Sabes cuánto me gusta verte sonreír y lo haces a propósito, lo sé.

Recorro tu cuerpo con mis manos mientras retomas ese beso q dejaste pendiente. No sé cuánto tiempo más lo soporte… y por la forma en que te presionas contra mí, sé que tu tampoco. Me miras fijamente y tus pupilas se dilatan... dejas escapar un suave gemido que se mezcla con el mío.

El amanecer nos sorprende en el sofá… es el latido de tu corazón el q me despierta… como un arrullo. Son estos momentos los q me hacen pensar q la vida es mejor de lo q queremos aceptar.

Y cuando pensé q todo estaba perdido te encontré.

Casi me quedo en casa, o me vuelvo a casa, como quieras verlo. Pero decidí que valía la pena salir a bailar aunque fuese solo… esas copas de vino en la cena me ayudaron a tomar la decisión.

Sábado de siempre, caras de siempre, música de siempre… y cuando me giro, te veo allí… pura sonrisa… y de las más bellas debo admitir. En el momento no repare mucho en ti… debo decirlo, creo q te lo dije. Un cuerpo más al ritmo de la música y al capricho de las luces… yo estaba allí por el baile, no más. Saludos cordiales, amigos mutuos, presentaciones pertinentes y otra vez esa sonrisa. Yo estoy aquí por la música, no más.

Seguimos cada uno por su lado y coincidimos al salir… dónde vas?... no tengo planes… nosotros vamos a… suena bien… vienes? voy.

En la calle te veo bien. Cómo pude no verte antes? Digo, te vi… pero… tú entiendes. Te volteas, y durante una pregunta que no logro escuchar, sonríes nuevamente. No puedo contigo.

Nuevo bar… un trago más, una inhibición menos… la terraza. Se puede hacer esto en público? Creo q tu país está más avanzado de lo que creía. A quien le importa el puto país. Mejor entramos. Qué hora es? A quien le importa. Nos vamos?

Pasamos por el super… una botella de vino, unas cervezas… antes de pagar en la fila, un beso. Solo uno? No crees q se molesten los dependientes? No me importa, ya me han arrestado por menos… y por algo así? Sonrisa.

Los besos adquieren un sabor distinto en los lugares públicos. Las avenidas de la ciudad vibran distinto con tu mano en la mía, con mi cabeza en tu hombro.

Gracias a ti, no volveré a ver mi ciudad de la misma manera.

solo para sacarlo del pecho...

Joder… rato de no verte la cara. Jajajajaja. Esos ojos negros como la noche, esa hermosa sonrisa q me hechiza… q me come por dentro y hace q mi corazón se detenga en un instante.

Tu respiración fría y apacible me hacía falta, y aunq siga intentándolo no creo poder vivir sin ti.

Estos últimos días han sido muy confusos, mucha gente, muchas experiencias, demasiadas podría ser. Y después de ese torbellino… te encuentro, nuevamente, justo antes del último cambio de escena de la última función… me abrazaste por detrás y me sorprendiste… estuve a punto de darte un beso, pero ahora soy más fuerte.

A veces preferiría ser débil otra vez.

Era tan fácil desconectarme con la botella, con la línea… es tan difícil cuando estas limpio, consiente.

Maldigo el día q entraste a mi vida… bendito el sabor de tu cuerpo en aquel primer encuentro, maldito.

Ahora estoy marcado por ti y tu desprecio… q le vamos a hacer, seguir viviendo, por ahora.

q tan largo es para siempre?

Intento # 5

Trato de resumir todo lo q he sentido en estos últimos días y me resulta un poco difícil… no hay dolor así q no puedo escribir… hay dolor, pero no lo suficiente… no hay suficiente dolor así q no se qué hacer…

En esta ocasión algo se rompió… no se q fue, pero sé que bueno no es… justo después que dijimos que nos pasaríamos el resto de nuestras vidas diciéndonos cuantos nos queremos. Un incidente nos agarró por sorpresa… un llamado de atención y una reacción extraña. No es porque le coquetearas a él o porque él te coqueteara de vuelta… trabajo es trabajo… y tu y yo no somos nada... pero creo q no lo tomaste así.

No hemos expresado nuestros sentimientos desde entonces… dos semanas después, solo una vez… y no cumplimos con la fórmula establecida con toda la práctica… era casi una ceremonia… el saludo, la sonrisa, la pregunta, la respuesta, la sonrisa, la reiteración… siempre de la misma forma. Siempre con la misma intención… hasta esa noche. Algo se rompió y no sé que es…

Esta vez no seré yo quien de el primer paso… y te lo agradezco. Creo q es hora de seguir avanzando. Creo q es hora q termine con el Rehab…

Hoy es un buen día para morir.

Hoy salgo nuevamente a la vida… una semana un poco, diferente, se podría decir. No todos los días conoces y colaboras con una persona que consideras un gran artista (un idolo para muchos) y q además es un tipazo. El universo te demuestra siempre que todo es posible.

Ahora, el mundo se encuentra frente a mí... y no sé si sea producto de las pastillas o si realmente ya logro ver los colores de esta puta vida. Cualquiera que sea el caso, he decidido que seguiré adelante. El futuro solo depara grandes cosas a los que pensamos en grande.

Hoy es el primer día del resto de mi vida… no sé cuantas veces pude haber dicho esto antes… no sé si en todas las ocasiones se sintió tan real como ahora. Hoy es el primer día del resto de mi vida… y voy a vivirlo.

Aunque muera en el intento.

Jajajaja Rehab!!!

Nunca pensé que el síndrome de abstinencia sería tan fuerte. Qué dolería tanto.

He sido diagnosticado con muchas cosas: alcoholismo, bipolaridad, abuso de sustancias… pero adicto a lo que siento por ti. That’s a new one!

Aunque los síntomas son los mismos, no lo puedo creer. El sudor frio, el dolor en el pecho, la ansiedad, las nauseas… No puedo creer que seas tú, pero todo lo demás esta en orden.

Si es cierto, se me pasará en un tiempo. Like so many times before.

Creo q debo esperar y veré lo que sucede. Mientras tanto… haré las paces con el dolor. Creo q me puedo acostumbrar a él.

Disparame dispara...

Mi vida:

Ojala pudiera escribirte de otra forma, aunque fuera en una máquina q tuviera teclado en español para revisar bien la ortografía… pero si no lo digo ahora, no creo q después me atreva.

Creo q me estoy enamorando otra vez de ti… si es eso posible. La verdad no parece q haya dejado de amarte nunca. No sé si lo pueda hacer jamás.

Cuando decidí entregarte mi alma, lo hice a conciencia. Fue un acto suicida, lo sé. Tiré y fallé. Eres a la primera persona a la que le entrego el corazón… q leche no?... Ley de Murphy para enamorados, parece ser.

Si te soy sincero, podría sin problema seguir velando tus pasos, deseando tus caricias, añorando tus besos, sabiendo que si te decidieras podrías sentir lo mismo por mí. Sabiendo que lo más seguro es que así sea pero que no te atreverías. Descuida, se que tienes miedo… yo también lo tengo, pero no tengo más q perder, ya mostré todas mis cartas.

Sé que ya había dicho antes que te olvidaría, y ese fue mi error. Ya sé que no podré olvidarte… la verdad es que no quiero hacerlo. Te tendré siempre presente, pero ya es hora de seguir mi camino.

En algún otro momento, te hubiera escrito esta carta con la esperanza que al leerla me llamaras para decirme que estoy equivocado, que no me desconecte tan pronto… q las cosas serían diferentes. Ahora aprendí mi lección, y se q te amo por ser quien eres… y ese del q me enamore es el q no me ama de vuelta. No podría ser diferente.

Ayer te necesitaba más q nunca. Lo peor es q creo q te diste cuenta y decidiste no hacer nada, podía ver el pánico en tu mirada.

Bueno… lo pasado pasado.

Un fuerte abrazo amigo, q estés bien.

those moments in life...

esos trocitos de vida junto a los grandes amigos, son los trocitos de vida que hacen que el resto valga la pena.

si "dime con quién andas y te diré quién eres" es lo cierto... entonces soy uno de los hijueputas más brillantes y divertidos que existe, con un corazón tan grande q te cagas de pura envidia y la mirada tan transparente que no podré ocultarte nunca lo q pienso... un ser humano tan noble y sincero que no sube a cantar sus propias canciones... y tan dado a los demás que me desvío de mi ruta para llevar comida a un grupo de mis almas gemelas que están disfrutando de la vida como el resto no se atreve...

un ser con errores y defectos, como todos, que de puro amor puedo detener el mundo en un abrazo, aunque no tenga lo cojones para decírtelo a la cara... soy el puto ser más impresionantemente maravilloso que has podido envidiar, xq con solo quererlo puedo deslumbrarte de un salto y ni queriendo podrías tú brillar como yo lo hago...

mis cosas son tus cosas... y por eso un muslo de pollo ya no será lo mismo si no lo traes a mi mesa y lo compartes con los tuyos... y aunque mi hora de dormir ya haya pasado, no te preocupes, yo me quedaré un rato más para hacerte compañía y estaré pendiente que llegues salvo a casa... puede que no comparta tus gustos, pero no importa, si lo que necesitas es que te apoye, q te escuche, q te quiera... dale, atrévete, dímelo y podrás estar seguro que el sentimiento será mutuo...

esos trocitos de la vida que hacen que el resto valga la pena, son los que paso contigo.

Todo el Amor…

Me atrevo a enviarte este correo, no para decirte que te amo… no sé si sea ya cierto del todo. Sino para contarte que me acorde de ti. Esos trucos que te juega la mente.

Iba caminando por YOUTUBE cuando me tope con un sentimiento q me resulto conocido…

http://www.youtube.com/watch?v=KQ9SV3uFWTw&feature=related

“… yo no te pido más de lo que quieras dar / solo perdón si hablé de más / pero es verdad de que fue así / que lo soñé y lo entregue / cuando te vi… / Todo el amor…”

Joie de Vivre…

Hablando de comportamientos autodestructivos… no sé si sea la costumbre o las ganas… es muy difícil cambiar un comportamiento reforzado por tantos años de tu vida… cómo lo haces? Cómo corriges algo q es tan natural en ti como lo puede ser el pensar?

Me quiero hacer otro tatuaje… No me mires así que todavía me faltan dos… claro, y terminarme dos de los anteriores… aunque creo que solo me terminare uno de esos…


Y aunque el hacérmelo no sea el problema, más allá de tener que usar camisas de manga larga y awantarme la perorata de familiares preocupados, más por el ejemplo que puedas dar a los más pequeños que, por las connotaciones sociales de tus actos. El verdadero problema es el significado del diseño… y no puedo lidiar con eso.


Es muy simple… una sola frase… un sencillo concepto… “joie de vivre”… disfrutar lo que haces… vivir como quieras… querer lo que eres, como eres… disfrutar del hecho de estar vivo… si quisieras estar vivo.


Siempre me sentí fuera de sitio… siempre he sido un outcast, donde quiera q este… eso no me preocupa, ni conozco diferente. Una sociopatía básica q me define como ser humano. No? Uno de mis dibujos me recuerda q no es así… al verlo sé que estoy en “casa”, estoy conmigo.


Ahora… una frase me revuelve el ser… un dibujo… un conflicto más grande del que pensaba que podría ser… Cómo vivir cada día sin el deseo de estar muerto? Cómo cruzar la calle sin las ganas contenidas de dar ese paso en falso frente a un carro? Qué haces con esa imagen frente al espejo que solo espera el momento justo para lanzarse en picado hacia su reflejo y sangrar de los brazos hasta que solo halla silencio? Silencio… que bien suena…


No se te antoja? Tranquilidad… nadie te jode más… tú no te jodes más. Utopía.


Cómo corriges algo q es tan natural en ti como lo puede ser respirar?


I’ll love to redraw myself… just for once… just forever… Could I shred my skin and start all over again?… Should I? Would I want to do it?


No me tomes a mal… no es que no me guste estar vivo… pero tampoco me disgustaría estar muerto… eso no me preocupa, ni conozco diferente.


“Joie de vivre”… el inicio de un nuevo inicio… si quisiera vivir para siempre… Should I?.

Pude jurar por un instante.

Hey tú. Como estas?

Que gusto saber que tu finde fuera bueno. El sábado me fui de rumba heavy... como hacía tiempo no tenia... genial.

Fue una noche de baile con los amigos, y después un par de tragos en otro sitio... imagínate mi sorpresa al llegar al bar y encontrarme con tu mirada. No eras tú, solo tus ojos. Un chico atendiendo en la barra. Físicamente no se parecía mucho... pero sus ojos, su mirada... q fuerte.

Era estar en presencia de la tuya.

Creo q me agarró por sorpresa porque cuando me di cuenta estaba mirándolo fijamente, más de lo que debía. Cómo era posible? esa dulzura, la travesura, la transparencia. Me tomó un par de minutos el darme cuenta que realmente no eras tú.

Solo que no podía dejar de verlo. Casi le pregunto su nombre… tuve miedo de q se fuera la magia.

untitled

Alguna vez has sentido algo tan fuerte por alguien que sientes que tu cuerpo no resistirá? Que el solo latido de tu corazón hace q tu cabeza duela y te falte el aire. Siento q me falta el aire... no puedo respirar.

Siento q estoy vivo… y no sé si pueda manejarlo.

Lost & Found

He perdido 6 horas de mi vida… si alguien las ha visto por allí, porfa me avisa. Fue el sábado pasado, no muy temprano. Salí después del medio día de la casa y me fui a buscar a la tuna para carnavalear un poco. Todo en orden, viejos amigos que solo vez de año en año, tíos y familiares que pensaste fueron producto de tu imaginación… claro, tú los reconoces pero ellos a ti no. “Cómo has crecido!!! Y esa barba…”

Todo en orden.

Debió pasar a golpe de tres de la tarde… en la última casa del Tambor. Por lo menos eso es lo que recuerdo. Ya no es tan difícil que me dejen entrar al ruedo… ya puedo bailar sin que me saque algún tío que no me considere digno de bailar con esa o aquella pareja. Rango mata Ganas. Así es. Luego… nada.

Estaba en el ruedo, bailando… creo haber salido. Puede ser.

Podrían ser pasadas las 3.

Abrí los ojos. Estaba en cama, durmiendo. En casa… a 15 kilómetros del último lugar donde me vieron. Eran las 9 de la noche. Seco, sobrio y muy tranquilo.

Qué sensación más extraña. Un poco incomoda, la verdad. No dolor de cabeza. No cansancio. No malestar. Deja revisar… no mordeduras, arañazos, sangrados, raspones o quemaduras. Uff.

En el pueblo todavía me buscaban cuando entre a la cocina de la casa. Nadie me vio salir de la tuna, nadie me vio llegar a casa, todavía no se si alguien me llevo.

No creo haber caminado tanto.

Si muero esta noche quiero que sepas que siempre te quise.

Hay muchas cosas con las q soy intolerante, lo reconozco, pero una de las q me consume por dentro es no poder decirte cuanto te quiero. Me rejode, como no tienes una idea, el tener masticarme mis palabras de cariño por temor a q me mal interpretes.

No es q estoy enamorado de ti… aunque podría. Es solo q te quiero un mundo y es tanto q se me atora en la garganta cuando estoy frente a ti.

Bueno, ya lo sabes. Si muero esta noche, tendré la certeza q lo dije… aunque fuese una vez.

vive como quieras

Esta es la canción del Xuxa de su Madre / dedicado pa’ los Xuxa de su Madre / pa’ que los suenen como Xuxa de su Madre / y se pegue de aquí hasta la Xuxa de su Madre.

Se la dedico a todos los Xuxa de su Madre… q no dejan en paz a este Xuxa de su Madre… xq no van a vivir su Xuxa de su Madre vida... como los Xuxa de su Madre que son?

http://www.youtube.com/watch?v=XUhut2S2JKA

Déjame en PAZ!!!

El dolor me hace bien.

Parece q es el dolor el que me hace moverme, el que me obliga a ser ingenioso… aunque creo q mis amigos lo descubrieron antes q yo...

En el último año me han pasado cosas maravillosas y siento como mi capacidad creativa a disminuido y me ha sido hasta imposible volver a escribir aquí. Nuevos amigos, grandes viajes, gente nueva, aire fresco… superé el amor, o eso creía. Me hice invencible.

Aunque no se por que me preocupo... el dolor siempre regresa, de eso puedo estar siempre seguro. La soledad, fría y silenciosa, mi buena amiga, me espía eterna desde aquella esquina y solo espera a q me canse de correr. No se xq insisto en seguir huyendo cuando se q es allí donde debo estar.

2008… mi último año. Lo sé. Siempre lo supe. Los 30... y voy a aprovecharlo al máximo… será la ultima vez q haga muchas cosas… será la vez que más las disfrute. Ya empecé a limpiar mi vida… decir las cosas como son; apartar a los que solo te quitan energía para vivir sus vidas a través tuyo; apartarme de los q solo quieren discusiones y problemas.

Será un maravilloso año.

Ahora q el dolor ha vuelto… se q será un buen año.