Hola tú, cómo estas?

Hola querido amigo.

Se que te he abandonado desde hace mucho tiempo. Tal vez xq doy por sentado que nuestra amistad será eterna. Lo siento.

La verdad sea dicha... tu recuerdo si está conmigo siempre. Una vez alguien me dijo que un ser muy especial estaba conmigo y me protegía... mi propio ángel de la guarda. Yo, en una actitud así de egoísta como las q acostumbro... asumí q eras tú. Desee que fueras tú. Desde entonces cada vez que miro sobre mi hombro asumo q estas allí… conmigo… para mí.

No quiero q sea de otra forma. Tiene q ser así.

Doce años han pasado… casi Trece. Trece años desde que nos dijeron que la avioneta había caído y no había sobrevivientes. Y pensar que no tenias vuelo ese día… pensar q no debiste ser tú… o, q debías ser tú.

La noticia me la dio Manuelito, mi mejor amigo, esa mañana cuando me vio llegar a la escuela. El no quería… yo insistí. “Qué pasa? Xq todos están tan raros?” No recuerdo q la escuela hubiera estado tan callada antes.

Y yo q pensaba q lo más difícil iba a ser pasar el examen de ese día… que extraña es la muerte cuando te visita en una soleada mañana de invierno…

Todo se ve tan lejano… tan ajeno…

No se si te lo dije antes... pero siempre quise q fueras mi padrino... mis padres no me dejaron... era mejor q fuera mi tío... tal vez debí insistir... no se.

Creo q debo ir a visitarte… nunca lo he hecho… no me he atrevido…

Hoy iré.

Creo q debo desearte un Feliz Cumpleaños frente a frente. Te lo debo.

Te veo luego. Amigo. Te quiero.

un t-shirt más.

Quiero un ángel… necesito un ángel…
Eso dirá mi próximo t-shirt.

Ahora, soltero otra vez… física y emocionalmente… no se supone q debería ser bueno?

No sé.Intente salir con un mortal… un borrego… no funcionó… no es q tenga nada en contra de ellos, pero era muy normal… debo hacerme a la idea q no somos iguales. Ellos y nosotros, digo.

La pasamos muy bien juntos, pero pertenecemos a realidades diferentes. El solito se dio cuenta… yo lo supe desde el principio pero quise darle el beneficio de la duda… No todo el mundo nos entiende, no todo el mundo puede con nuestro estilo de vida.

Bueno, ni modo… tendré que hacerme un t-shirt nuevo… el que no anuncia no vende.

Lastima, al redil otra vez… a ver q pasa…

Lo q no te mata te hace más fuerte...

Es una sensación un poco extraña… creo q debo dejar de ser tan exigente conmigo mismo…

No he escrito en tiempo xq estoy como confundido de la cabeza y el corazón…

nació un niño q posiblemente sea mi sobrino… estreno obra… he dejado de amar a alguien q me hizo sufrir hasta la médula… comienzan los problemas en un proyecto q empieza dentro de 2 meses… no puedo dormir… me duele el alma… estoy harto de la oficina… ha nacido un criatura q posiblemente me acompañe el resto de mi vida… o la suya… hay q esperar el ADN… he dejado de querer a una persona por la q pude dar mi vida y a quien juré estaría presente por si me necesitaba… yo no rompo mi palabra… creo q ya superé mi alcoholemia, pero puede q sea un truco… no me puedo arriesgar… estoy trabajando 20 horas diarias… me duele la cabeza… los adictos son adictos por siempre…todo es producto de mi imaginación… como duele dejar de querer...

Es una sensación extraña… cuanto puede aguantar un cuerpo antes de apagarse?

Si "lo q no te mata te hace más fuerte" entonces yo voy a ser un Superhéroe.

...cantame la Martiniana

Si no me dijiste lo que sentías cuando tuviste la oportunidad…

no vengas a llorarme después de muerto… ese es mi motto.

“La vida es ahora”… dice Visa, y yo concuerdo con ella.

...no esperes a q sea muy tarde.

Amada de la Noche

En un momento de desesperación mencione tu nombre… me prometí a mi mismo no volverlo a hacer… no en este plano… tu nombre no… recuerdos, dolor…

Sabes… Es mejor q no me abrases, no si no lo vas a hacer de verdad… necesito q me abrasen… te lo dije… “hoy necesito un abrazo” y abriste los brazos… pero al final era yo quien lo daba… como de costumbre…

No tienes idea como llegue a mi casa… tanta rabia, tanto dolor…

Y allí, mientras esperaba a Morfeo, que siempre se rehúsa a visitarme mientras este de malas… llegó ella, y se sentó junto a mí… no debí cambiar las persianas, la verdad es q a la luz de la luna se ve mucho más hermosa… mi musa… ella, q se alimenta de mis tribulaciones… y como siempre, me susurró al oído las ideas más divertidas… sus ojos fijos en los míos… su aliento frío en mi oreja…

El dolor no se fue… la rabia aun queda… pero ahora tengo ideas… ideas frescas, nacidas a pulso de sangre, ideas q me aligeran el pesar… ahora tengo mi mente ocupada… entretenida para q no se fije en un corazón atribulado por la falta de uso… o el exceso de el.

mantra

Mi vida es maravillosa… Mi vida es maravillosa… Mi vida es maravillosa… (voy a hacer de esto un mantra)… Mi vida es maravillosa… cada vez q oso quejarme de mi vida… ella viene y pone un ejemplo!!! Basta con la ejemplarización indiscriminada. Ya entendí!!!!

Amanezco del peor de los humores… y cuando comienzo a quejarme, me llaman… Murió Jorge Diaz, autor de mi próxima obra y amigo muy querido de una mis actrices. Es… fue… el autor de mi primera obra… se siente raro… no tenemos nada en común salvo sus textos, y siento q lo conocí muy bien.

Dijo Virginia Wolf que alguien tiene q morir, para q los demás puedan apreciar el significado de la Vida. Si lo que quieres es demostrarme que tengo una vida privilegiada, basta con que me mandes un Príncipe Azul!!!!... xuxa!… no pido mucho… bueno, tal vez soy un poco exigente… je! Uno tiene sus estándares… muuy bajos, pero los tiene!!!

Bueno, ya que estoy en esto… un saludo al pelao Pocho que debe estar haciéndole la vida insoportable ha San Pedro… Miguel, seguirás siendo lo máximo… Tony!!!! Te tengo abandonado, sorry man!!! Te adoro. Rafa!!!! Q es de tu vida… existencia… eso!!! Tú entiendes…

Mi vida es maravillosa… Mi vida es maravillosa… Mi vida es maravillosa… a ver si me lo memorizo… Mi vida es maravillosa… Mi vida es maravillosa… Mi vida es maravillosa…

(sin titulo)

Tengo una confesión q hacerte… there are several months since I’m not following my therapy… soy tan cobarde q no lo puedo ni decir en español.

Todo iba bien… creo… pero estoy tan acostumbrado a la oscuridad q la luz me encandila… no se siente bien… “we are creatures of the underworld… we are not allowed to love…” are we allowed to live?

Ahora debo tomar una decisión… no si voy a retomar las sesiones… eso esta fuera de discusión… la duda viene a si sigo con los medicamentos o lo hago sin ellos… si no les tuviera tanto miedo, sería más fácil.

… tengo terror, debo aceptarlo, pánico… a q me quiten la pasión… que las happy pills se caguen en mi existir… y no se q es peor… caminar por la vida estando siempre a punto de ebullición, sin saber en q momento alguien puede apretar ese justo botón donde pierdas el control… o deambular por las calles como un zombi… como un borrego… como el resto…

vivir en planos paralelos… el q habla con los otros y el q te susurra al oído y te dice q tanto dar de ti… q tanto puedes confiar en los demás… el q esta en guardia permanente para intervenir cuando siente q puedes hacer algo q no vas a poder remediar…

Ayer no pude levantarme de la cama… tenia tanto tiempo q no me pasaba q fue casi irreal… veo a los demás y parece tan sencillo, no se como lo hacen… no se como lo logran… a veces parece más fácil dejar de hacerlo… estoy cansado… tratar de levantarme de la cama todas las mañanas… hacerlo a pulmón… es extenuante… estoy cansado…

Xq no nos dijeron q la adultez era una mierda?...

Me lo ha dicho el viento...

Hoy me sorprendí esperando q me escribieras… creo q es un reflejo residual de mi yo anterior… no lo puedo negar, el dulce sabor de tus labios anestesia mis sentidos… y aunque ahora puedo razonar y se hasta donde puedo llegar, no te voy a decir que a veces preferiría solo entregarme y no pensar más. Todo a su tiempo.

Divagaciones...

Hay días q no quisiera existir...

Se q no lo debería decir en voz alta... la palabra tiene mucho poder sobre las cosas. Pero es así, me atormento. No quiero decretarlo. Tal vez si solo lo escribo.

Me duele la cabeza. Hoy es uno de esos días.

Tantas cosas por hacer, tan poco tiempo... Son las tres am y podrías estar escribiendo la adaptación del texto para el próximo montaje, pero a las 6am tienes q ducharte para ir al trabajo... es mejor dormir.

Si puedes...

Es mejor dormir... aunque sea dos horas. Pero podrías utilizar esas horas en otra cosa, terminar las propuestas, hacer las cartas, que se yo... no seas vago... trabaja. Para q vas a dormir? Vago.

Seria tan fácil no levantarte... nunca más... vago.

Deberías esforzarte más.

Porque sigues aquí? por ti o por cumplir? que compromisos previos te hacen estar? No los puedes cancelar? Habría alguna diferencia?

I hate the sun...

I hate him...

"Ya no lo quiero, es cierto, pero tal vez lo quiero”… me cago en la leche… Cuanto lo quiero!!!

Tantas cosas por hacer… tan poco tiempo… y si lo suspendo? Hasta aquí… no más tiempo. Solo por un instante… solo por un momento… un momento q dure lo q pudo haber dura mi vida…

Hoy no quiero ser yo… hoy no quiero existir…

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

He vuelto a ser el mismo... q sorpresa más grata... y casi me lo pierdo.


Verás, no me reconocía. Estuve ausente tanto tiempo que casi me paso por alto. Creo q el reencuentro con el pasado Carnestolendo me dio un golpe de aire fresco en el rostro...

Mi vida estaba viciada, eso era...

Yo, q no soporto estar encerrado, he estado todos estos años atrapado en mi propia monotonía... Bueno, pero eso es pasado... ahora solo me hace falta el pay. JaJaJa... creo q por eso me reconocí... por solo.


He vuelto a leer poesía... y la melancolía me nutre... y me renuevo... el dolor me anima... no se xq... La oscuridad me llena de fuerza y me hace ver más intensa la poca luz q hay.

A veces pienso en darte

mi eterna despedida,

borrarte en mis recuerdos

y hundirte en mi pasión...

Antes me preocupaba... este ser oscuro q se sienta sobre mi hombro y me susurra al oído, quien es? Ahora se q soy yo mismo... y lo disfruto... y me gusta... me divierte.




He llegado a una conclusión... a pesar de toda la mierda, el mundo es un lugar hermoso. Sin todo ese abono no podrían crecer tantas cosas buenas. Seguro.

He vuelto a ser yo mismo… ya me estaba extrañando...

…seguro q dentro de la pila mierda esta el hermoso caballo q he estado buscando…

Hoy no quiero escribir...

El rencuentro con la familia siempre es difícil… sobre todo con esa familia con la q sientes q no tienes nada en común… hace años decidiste autoexiliarte para no hacerlos parte de ti… y ahora q regresas, a ver “q tal”, los más jóvenes no saben quien eres y los más viejos no te reconocen… en una microsociedad donde las jerarquías valen incluso para salir al ruedo a bailar es un poco muy difícil… y te jode el animo… te jode mucho… pero bueno… tú elegiste irte, ahora sé consecuente… debes pelear por tu puesto nuevamente y fajarte para salir, aunque sea para bailar con tu propia madre.


Lo vi… no te puedo engañar, supe desde el principio q iba, pero no lo iba a usar de excusa para huir de otras responsabilidades más importantes… cuatro días y cuatro noches juntos… hombro a hombro… peleando por salir al ruedo a bailar… demasiado cerca… y no sentí nada… q sensación más rara… no quiero no sentir nada… se siente raro, vacío…


Debo regresar al tratamiento… las caídas son cada vez peores… cada vez más frecuentes… cada vez más difícil…


Me lo encontré… no por casualidad… en realidad fue como una cita… después de dos años… somos tan diferentes q estamos seguros q juntos seríamos lo máximo… la pasamos muy bien… sin presiones, sin apuros… no te puedes quedar… lo intentamos de nuevo en un par de años?


Después de estar tan bien… solo me queda navegar por lo q viene… q cagada q sea inversamente proporcional… necesito mis pastillas...

Regreso a la vida cotidiana después de este paseo de cuatro dias a la dimensión desconocida... recibo una llamada...

Un amigo a muerto... el viernes entró en coma... murió esta mañana... no creo q tuviera más de 21 años...

era un Sol... en serio...

deja a una madre sola... él era su vida.

Creo q no tengo derecho a quejarme por mis problemas, no hoy...

Reality Check

Es duro cuando alguien te dice algo q no quieres oír... y peor aún si puede q tengan razón. Maldita duda.

Estoy chatiando con mi ex (no es q sea el único o último de los exes, pero es con el q he mantenido una amistad) y me dice q mi problema es q debo ser más humilde, condescendiente y democrático con los demás. Que por eso es q estoy solo, por vanidoso, altanero e intransigente.

Me cago en la leche.

Primera reacción: "Que xuxa te pasa?!!!! Quien te crees?!!!!"

Pero después recuerdo q yo siempre le he dicho lo q pienso en su cara y la verdad es q nunca he sido bueno para suavisar las opiniones. Tendré q ser más humilde cuando opino, creo.

Xq lo escucho? Tendrá razón? Vamos q yo sé q no soy perfecto... nunca lo he pensado. Se q estoy hecho mierda emocionalmente... vanidoso sí, altanero a veces, pero intransigente?? también.

ok... ya entiendo.

Bueno... creo q tendrán q quererme como soy. No?


Algo tendrá q cambiar...



Next Reality Check... Ash Wednesday.

Vuelvo a estar tranquilo

en las tardes tristes

del otoño frío.

Vuelvo a ser de casa.

Vuelvo a estar tranquilo

en la bella tarde.

No hay palabras.

No hay amor.

No hay nada.

Manuel González Burdiel.

Etc... Etc...

Bla… bla… bla… blablabla…

Bla-bla… Felicidades… blablabla...
Blabla… Amor... ja... bla...

Amistad… bla. Blablabla… Gracias… blablablabla… bla.

Blablabla-blabla…especiales… jajaja… blablabla…momentos…

Un abrazo… etc… etc…

Será q pertenecemos a una especie distinta?

Esa siempre fue mi intención, alejarme lo q más se pudiera del común… del borrego… del esclavo.

Siempre más amable, siempre lo bueno, siempre extiende la mano… siempre la otra mejilla.

Sientes q lo logras… q bien se siente… sin mentiras… sin engaños… la verdad por delante…. Tu corazón en la mano…

Todos saben quien eres… como eres… q esperar… sin mascaras, ni mentiras.

Solo un problema… el mundo. El resto, digo. Una mierda... Los complejos, los temores.

Existir en un continente cohabitado de solo 42 millones de kms. cuadrados (42.050.000 para ser exactos) no te deja mucho espacio para “ser” sin tropezarte con almas q no están dispuestas a ceder un poco de si. A compartir. Y allí, el portazo en el rostro… el frío… el dolor…

Ayer un amigo me dio una mala noticia… esta vez le toco a él. Le cerraron la vida en el rostro sin pedirle permiso para devolverle el corazón. Una mierda...

A veces quisiera sentirme especial y pensar q estamos aquí por una razón ilógica, que somos algo más q un grupo de gilipollas kamikazes.

Nadie nos manda a entregar el alma en el primer abrazo.

Qué frío q hace aquí…

Hoy chatie con él…

Y el alma me regresó al cuerpo… no sentí nada… cero… soy libre de nuevo…

Nos encontramos en una ventana casual y decidimos conversar… trivialidades… animales, proyectos, vidas… y nada, no hubo un asomo de cambio en mi biorritmo…

Pude recuperar parte de mi vocabulario… de pronto todas esas palabras q había omitido concientemente de mi boca, xq solo podían ser asociadas a él, pudieron regresar.

Qué risa… el Sol vuelve a salir y no tiene rostro.


Hail The Sun… The Sun is dead…

Que sensación...

No sé si deba decir esto... pero no sé si deba no hacerlo... yo de estas cuestiones de etiqueta no conozco.

Y es q muy pocas veces lo sacan a uno así... de su centro... de esta forma...

El año pasado murió un amigo muy querido... optimista y sincero como pocos... un amigo de "adeveras".

Murió de SIDA.

Fue una sorpresa al enterarnos... al enterarme. "No puede ser! Pero si estaba muy bien! se le veía muy bien!" (Imbécil, es HIV no varicela, no se lo notas a simple vista)

"Q pasó?" "Cómo fue?"

Estaba bien... parecía. Una gripe... parecía. Nada serio. Solo un resfriado mal cuidado... parecía.

Comenzó a perder peso muy rápido, estaba muy enfermo. El médico no daba con la causa. Los medicamentos para el resfriado no parecían hacerle bien. Comenzó a debilitarse y la gripe se convirtió en bronquitis. No podía mantener nada en el estomago, no podía mantenerse en pie. Se deshidrataba. Y las medicinas, nada.

Bronquitis de mierda... parecía.

Eso me dijeron, yo no estuve allí... todo fue tan rápido que cuando me enteré ya estaba hospitalizado.

Unos días antes, como último recurso (o por obligación) el médico le había hecho una prueba de HIV...

POSITIVA...




...al día siguiente lo tuvieron q internar... el novio lo tuvo q llevar de urgencia... estaba casi inconciente... deliraba...

Fui a visitarlo en cuanto me enteré... todo fue tan rápido...

Estaba allí... en la cama... en los huesos... cenizo... ausente... casi inexistente...

Sonrió... y lo reconocí.

No parecía él, pero allí estaba... ese brillo en los ojos... no cabía duda... era él.

Conversamos... recordamos viejos tiempos... reímos... lloramos... y nuestra amistad se hizo más fuerte justo antes q se acabara la hora de la visita. Nos despedimos... Nos vemos amigo...

"Sabes?", me dijo... "Cada vez q cierro los ojos para dormir pienso q nunca me volveré a levantar de esta cama".

Nunca lo hizo.



…le fallaron los riñones... los intestinos... la esperanza… “trastornos intestinales, insuficiencia renal y trastornos neurológicos”… qué se yo... un sin número de términos médicos ininteligibles para justificar su ausencia.

Se nos fue... y nos dejo sin su sonrisa.

Se nos fue y aún así siempre estará con nosotros.


Y ahora... al cambiar el año. En su oficina deciden armarse de valor y limpiar su casillero... el casillero que estuvo cerrado desde q se fue a su casa con aquella gripe que no lo dejaba vivir... que no lo dejo seguir viviendo. No lo habían abierto por respeto, por amor, por cobardes... quien sabe?... y ahora, cuando introducen la copia de seguridad de la llave para abrir tan infame puerta, la sorpresa… la duda.

Allí, tranquilitas... pacificas. Sus medicinas para la gripe (las q tenia en la oficina… en la casa tenia más)... "fue lo q le receto el doctor", recordó la asistente de la dirección... "se las tomaba como agua... y aun así parecía empeorar".

“Guayacolato... Jarabe sin azúcar... se lo dieron en el Seguro”, recordó.

Guayacolato... Jarabe sin azúcar... la misma q ahora está prohibida para el consumo humano por su contenido químico.



Bronquitis de mierda... parecía.



No sé si deba decir esto... pero no sé si deba no hacerlo... si sirva de algo… yo de estas cuestiones de etiqueta no conozco.

Solo sé que lo extraño… q lo extrañamos… q t extrañamos Micky. Coño amigo, como te extrañamos cabrón.

de regreso al diario vivir...

después de varios viajes y buenos momentos, me toca regresar al la vida surrealista... y digo surrealista por q esto no se lo cree ni D'os. q sentido tiene el tener q trabajar tanto para poder "vivir bien" si no puedes vivir por estar trabajando... no, yo no me quejo... incapaz de hacerlo, no vaya hacer q la vida decida pasarme factura y entonces si q la cagamos. yo, orgulloso de lo q tengo.

mi familia es lo máximo... disfuncional pero maravillosa.

mis amigos son la cosa más extraña q te has podido encontrar... los mejores de ellos son promiscuos, mentirosos, parranderos... y con todo son los seres humanos más dulces e interesados en los demás q he visto... no se supone q ese tipo de gente no servía? por lo menos eso fue lo q me enseñaron en casa.

será q las madres y abuelas han estado equivocadas todo este tiempo? que el ser humano es más q apariencias y apellidos? vaya usted a saber... alla van 29 años de hogareñas enseñanzas.

yo me quedo con los mios... familiares y amigos... hechos mierda, pero dulces como el guayacolato.

bueno... ya divago... creo q es hora de cerrar...

night night.

Q xuxa pasa con la gente!!!

Cuando piensas q has superado uno de esos episodios, alguien llega y sin más… Y SIN TU HABERLO PEDIDO… te da información de él q hubiera sido mejor no tuvieras.

Me cago en la leche!

Otra vez… terapia... rabia, desazón, rabia… q te puedo decir…rabia… (menos mal deje el alcohol)… rabia…

Es una mierda enterarte q no eres tan valiente como te pensabas, que todavía hay cosas q pueden destrozarte en un instante… y peor aun saber q a nadie le importa… y no lo digo en mala onda… cada quien se preocupa de lo suyo (es lo lógico).

Q es peor? Kbriarte por q el otro imbécil no se entera por q no le dices… o kbriarte por q no le dices para q no se entere… q eres un webas… q tiene tanto poder sobre ti…

Q xuxa pasa con la gente… con su autoestima… q xuxa pasa con el amor propio… conmigo mismo…

Migo mismo… es hora de seguir adelante…

...yesterday is over… for now.

Eres tu.

Siempre he tenido la convicción que en el universo estamos todos aquí primordialmente para hacernos compañía y hacer esta mierda más llevadera.

Y si prestas atención puedes identificar en un instante quienes, solo con el hecho de ser, equilibran tus cargas…

Mary, Nyra, Deyi, G94 (todos), Julina...

AdrianX...

Alexs...

Niko...

gracias.

Uno de esos dias...

Coño... ibamos bien.

Hoy amanecí con la manta arrastrada...

Bueno, no es cierto... amanecí bien

la manta se arrastró despues.

Foto Recuerdo - 26-Dic'06

Parte del elenco de Pedro Navaja llega al Aeropuerto en Santiago, Chile.

No teníamos ni puta idea lo q nos esperaba... ni ellos tampoco.

Para iniciar el año...

Acabo de regresar de Contadora... un inicio de año inigualable.

Pero esa es otra historia... primero, las aventuras de un grupo de teatro en Viña y Valparaiso...

Gracias Aaron, Claud, Agus y Malky (en la foto)... y Señor Capitán Víctor...

Amaneceres en el agua.

Eran las 4:00 de la mañana cuando Aaron abre la puerta del cuarto... "4am!!!! despiertence!!!!!"... por D'os, a quien se le ocurrió la brillante idea de ver el amanecer en el mar?!!!!...

uno a uno fuimos arrastrando nuestros delicados y vírgenes cuerpecitos hasta el carro para dirigirnos al muelle... sube el super, baja el super, carga el cooler, q no se queden las sodas, q desayunamos?, donde esta el pan?, cual es el bote?, ya llego el Señor Capitán Víctor?, no pudieron anclar más lejos!!!, son las 5 vamos tarde, cuidado con el tablón, estamos todos?...

el resto?... una imagen vale más q mil palabras... www.agusgon.com/badabing (video cortesia de agustincito)

casi nada se compara a ver salir el sol en alta mar... bueno, verlo junto a tus amigos...

Tantas Cosas, Tan poco tiempo...

Este fin de año ha sido de maravilloso en adelante... viajes, playa, amigos, sol, amigos, teatro, amigos...

La cagada es q no caben todos los cuentos (y cuentos es lo q sobra) en una sola entrada, así q tendremos q fraccionarlos e intercalarlos... por cual comenzar, por cual comenzar?... mmmmmm

Ah! Listo... comencemos con la playa!!!!

He vuelto...

Inicia el año y con él regresan las resoluciones q prometemos cumplir... jejeje. Bueno, esta es una de las mías y espero poder cumplirla... "Resolución #135b-2007: Continuar con mi Blog".

Y aunque National Geographic sostiene q solo el 33% de la población mundial celebra el 31 de diciembre como final de año... q xuxa... "FELIZ 2007!!!!"