Lo q no te mata te hace más fuerte...

Es una sensación un poco extraña… creo q debo dejar de ser tan exigente conmigo mismo…

No he escrito en tiempo xq estoy como confundido de la cabeza y el corazón…

nació un niño q posiblemente sea mi sobrino… estreno obra… he dejado de amar a alguien q me hizo sufrir hasta la médula… comienzan los problemas en un proyecto q empieza dentro de 2 meses… no puedo dormir… me duele el alma… estoy harto de la oficina… ha nacido un criatura q posiblemente me acompañe el resto de mi vida… o la suya… hay q esperar el ADN… he dejado de querer a una persona por la q pude dar mi vida y a quien juré estaría presente por si me necesitaba… yo no rompo mi palabra… creo q ya superé mi alcoholemia, pero puede q sea un truco… no me puedo arriesgar… estoy trabajando 20 horas diarias… me duele la cabeza… los adictos son adictos por siempre…todo es producto de mi imaginación… como duele dejar de querer...

Es una sensación extraña… cuanto puede aguantar un cuerpo antes de apagarse?

Si "lo q no te mata te hace más fuerte" entonces yo voy a ser un Superhéroe.

...cantame la Martiniana

Si no me dijiste lo que sentías cuando tuviste la oportunidad…

no vengas a llorarme después de muerto… ese es mi motto.

“La vida es ahora”… dice Visa, y yo concuerdo con ella.

...no esperes a q sea muy tarde.

Amada de la Noche

En un momento de desesperación mencione tu nombre… me prometí a mi mismo no volverlo a hacer… no en este plano… tu nombre no… recuerdos, dolor…

Sabes… Es mejor q no me abrases, no si no lo vas a hacer de verdad… necesito q me abrasen… te lo dije… “hoy necesito un abrazo” y abriste los brazos… pero al final era yo quien lo daba… como de costumbre…

No tienes idea como llegue a mi casa… tanta rabia, tanto dolor…

Y allí, mientras esperaba a Morfeo, que siempre se rehúsa a visitarme mientras este de malas… llegó ella, y se sentó junto a mí… no debí cambiar las persianas, la verdad es q a la luz de la luna se ve mucho más hermosa… mi musa… ella, q se alimenta de mis tribulaciones… y como siempre, me susurró al oído las ideas más divertidas… sus ojos fijos en los míos… su aliento frío en mi oreja…

El dolor no se fue… la rabia aun queda… pero ahora tengo ideas… ideas frescas, nacidas a pulso de sangre, ideas q me aligeran el pesar… ahora tengo mi mente ocupada… entretenida para q no se fije en un corazón atribulado por la falta de uso… o el exceso de el.

mantra

Mi vida es maravillosa… Mi vida es maravillosa… Mi vida es maravillosa… (voy a hacer de esto un mantra)… Mi vida es maravillosa… cada vez q oso quejarme de mi vida… ella viene y pone un ejemplo!!! Basta con la ejemplarización indiscriminada. Ya entendí!!!!

Amanezco del peor de los humores… y cuando comienzo a quejarme, me llaman… Murió Jorge Diaz, autor de mi próxima obra y amigo muy querido de una mis actrices. Es… fue… el autor de mi primera obra… se siente raro… no tenemos nada en común salvo sus textos, y siento q lo conocí muy bien.

Dijo Virginia Wolf que alguien tiene q morir, para q los demás puedan apreciar el significado de la Vida. Si lo que quieres es demostrarme que tengo una vida privilegiada, basta con que me mandes un Príncipe Azul!!!!... xuxa!… no pido mucho… bueno, tal vez soy un poco exigente… je! Uno tiene sus estándares… muuy bajos, pero los tiene!!!

Bueno, ya que estoy en esto… un saludo al pelao Pocho que debe estar haciéndole la vida insoportable ha San Pedro… Miguel, seguirás siendo lo máximo… Tony!!!! Te tengo abandonado, sorry man!!! Te adoro. Rafa!!!! Q es de tu vida… existencia… eso!!! Tú entiendes…

Mi vida es maravillosa… Mi vida es maravillosa… Mi vida es maravillosa… a ver si me lo memorizo… Mi vida es maravillosa… Mi vida es maravillosa… Mi vida es maravillosa…

(sin titulo)

Tengo una confesión q hacerte… there are several months since I’m not following my therapy… soy tan cobarde q no lo puedo ni decir en español.

Todo iba bien… creo… pero estoy tan acostumbrado a la oscuridad q la luz me encandila… no se siente bien… “we are creatures of the underworld… we are not allowed to love…” are we allowed to live?

Ahora debo tomar una decisión… no si voy a retomar las sesiones… eso esta fuera de discusión… la duda viene a si sigo con los medicamentos o lo hago sin ellos… si no les tuviera tanto miedo, sería más fácil.

… tengo terror, debo aceptarlo, pánico… a q me quiten la pasión… que las happy pills se caguen en mi existir… y no se q es peor… caminar por la vida estando siempre a punto de ebullición, sin saber en q momento alguien puede apretar ese justo botón donde pierdas el control… o deambular por las calles como un zombi… como un borrego… como el resto…

vivir en planos paralelos… el q habla con los otros y el q te susurra al oído y te dice q tanto dar de ti… q tanto puedes confiar en los demás… el q esta en guardia permanente para intervenir cuando siente q puedes hacer algo q no vas a poder remediar…

Ayer no pude levantarme de la cama… tenia tanto tiempo q no me pasaba q fue casi irreal… veo a los demás y parece tan sencillo, no se como lo hacen… no se como lo logran… a veces parece más fácil dejar de hacerlo… estoy cansado… tratar de levantarme de la cama todas las mañanas… hacerlo a pulmón… es extenuante… estoy cansado…

Xq no nos dijeron q la adultez era una mierda?...

Me lo ha dicho el viento...

Hoy me sorprendí esperando q me escribieras… creo q es un reflejo residual de mi yo anterior… no lo puedo negar, el dulce sabor de tus labios anestesia mis sentidos… y aunque ahora puedo razonar y se hasta donde puedo llegar, no te voy a decir que a veces preferiría solo entregarme y no pensar más. Todo a su tiempo.

Divagaciones...

Hay días q no quisiera existir...

Se q no lo debería decir en voz alta... la palabra tiene mucho poder sobre las cosas. Pero es así, me atormento. No quiero decretarlo. Tal vez si solo lo escribo.

Me duele la cabeza. Hoy es uno de esos días.

Tantas cosas por hacer, tan poco tiempo... Son las tres am y podrías estar escribiendo la adaptación del texto para el próximo montaje, pero a las 6am tienes q ducharte para ir al trabajo... es mejor dormir.

Si puedes...

Es mejor dormir... aunque sea dos horas. Pero podrías utilizar esas horas en otra cosa, terminar las propuestas, hacer las cartas, que se yo... no seas vago... trabaja. Para q vas a dormir? Vago.

Seria tan fácil no levantarte... nunca más... vago.

Deberías esforzarte más.

Porque sigues aquí? por ti o por cumplir? que compromisos previos te hacen estar? No los puedes cancelar? Habría alguna diferencia?

I hate the sun...

I hate him...

"Ya no lo quiero, es cierto, pero tal vez lo quiero”… me cago en la leche… Cuanto lo quiero!!!

Tantas cosas por hacer… tan poco tiempo… y si lo suspendo? Hasta aquí… no más tiempo. Solo por un instante… solo por un momento… un momento q dure lo q pudo haber dura mi vida…

Hoy no quiero ser yo… hoy no quiero existir…