“¿Qué se siente cuando no se siente nada?”.

Tres días sin salir de casa… q me pasa? Y no es q no vea gente… gente viene, gente llama, se conecta… hasta me acuesto con gente… pero algo falta.

Si cuento bien… no son tres, son 5, cinco los días de mí encierro voluntario… me siento enjaulado, lleno de rabia… y sin embargo no quiero salir… no me provoca.

La chispa se ha despertado nuevamente, mis sentidos se han agudizado otra vez… eso no es bueno… todo se oye, se siente o se huele mas “crisp”… no hay otra palabra. “Crisp”, como el sonido de la nieve cuando cae… abrumador.

Cuatro puertas me separan del exterior… cuatro… y todas están abiertas en este momento… la brisa fresca entra… el piso frio… la noche negra… todo invita a dar unos cuantos pasos y salir de la cueva… de la celda… del cubil.

Pero no… no… no me provoca… digo, sï… me provoca… pero me quedo.

La sensación en el pecho ha vuelto. No sé si tengo hambre o sed… será eso lo q provoca esa sensación en el pecho? La sed? La incertidumbre?... La chispa se ha despertado nuevamente.

No quiero encender la luz de la cocina… no me vaya a perturbar a los seres q esperan en las sombras… son sensibles a la claridad. Miro la hora en el reloj del microondas, son las 3:00am… las tres?... sí, las 3… esta noche se va de largo. Yo debo terminar el set de mi próxima obra.

Leo el último post de El Castigador… me ha dejado sin aire, me encanta su prosa… y me alegra mucho saber q está devuelta… su prosa está de vuelta… él es lo máximo.

Solo me quedan dos cosas por hacer… ese número me gusta… aunque siempre he tenido la sensación q es un número impar… no como nos lo han hecho creer por tanto tiempo. Sabes, siempre q exista el “2”… siempre… tendrás una opción, podrás decidir… hacer tu voluntad. Dos… ese número me gusta…

Divago… me recuesto en el suelo… el piso frio, la brisa nocturna, mis sentidos se agudizan… Has probado X? Ha comenzado a llover… tal vez debería dar ese paseo después de todo…

Sin fronteras…

Hace TN días me despedí de ti… y aunque todavía es incierto si veré nuevamente esa hermosa sonrisa de frente… no es como si nos hubiéramos separado del todo… alguien q me diga si eso facilita o hace más difícil el adiós…

TN días de la última vez q te miré a los ojos y me contuve de besar tus labios para decirte “hasta pronto”… yo lo hubiera hecho, aunque no sé si tú te hubieras atrevido… digo, estábamos en el estacionamiento esperando q cargaran tus maletas… los chicos esperaban en el taxi… creo q fue un poco incomodo… aun así, fue muy lindo. Ahora sé que debí hacerlo.

Desde entonces nos mantenemos siempre en contacto… teléfono, txts, msn, facebook, correo… fotos, mensajes, llamadas, canciones… todo es poco, todo es demasiado…

1,396.32 kilómetros nos separan y aun así te siento más cerca q de costumbre… tu voz, tu mirada, tus palabras… tu presencia. Estas más aquí de lo que crees…

Todavía no sé cuanto falta en esta cuenta regresiva… ni que sucederá cuando el reloj llegue a 00:00:00… no te voy a mentir, eso me crea cierta ansiedad… pero no me entristece, en absoluto.

En algún momento sonará la alarma q me indique que hemos llegado al tope… en ese momento veré q me toca hacer… por ahora solo puedo soñar.

Por un beso tuyo...

No sé que me pasa estos días... no salgo de casa desde el jueves, que salí en un date. El sábado mi daemonion me paso a buscar y me llevó al cine... me dejó en casa a eso de la media noche y no he hecho mas nada desde entonces... domingo y lunes... trato de escribir y no puedo.

si no me conociera mejor, diría q estoy deprimido...

q será?

Me he puesto a escuchar a la Rosario... q siempre me levanta el ánimo... a ver q pasa.

Sin sueño…

Otro día más en vela… pensé q para las 8am ya estaría dormido, pero mi oficina tenía otros planes…

La falta de sueño me molesta… me perturba… me da dolor de cabeza. Y encima, a los de Obras Publicas se les ocurre la brillante idea de arreglar la calle frente a mi casa… es q lo digo… mi Universo está regido por los escritores de Almodóvar… y cada guión es más alucinante q el anterior. LA PUTA CALLE NO ESTA DAÑADA!!!!! Pero claro, como estamos en tiempo de política criolla, hay q hacer q los vean haciendo algo… me cago en sus putos muertos.

Esa es mi excusa… cual es la tuya?

Ojala pudiera darte un remedio mágico para curar tus dolencias… ojala mis palabras pudieran servirte de arrullo para tranquilizar tus inquietudes… qué más quisiera yo que poder asegurarme que duermes bien por las noches y logras descansar.

“Tranquilo”, es lo único q te puedo decir… ”con calma”, es lo único q se me ocurre plantearte… ya vendrá… ya llegará…

Morfeo, a pesar de ser muy serio en su trabajo, es un poco juguetón en ocasiones y le gusta tomarnos el pelo de vez en cuando. No lo tomes personal, ya vendrá.

Claro q hay solución… te doy mi palabra. No te preocupes.

Ya podrás tener esa conversación y decidirás q hacer. Te lo prometo.

De almendra... alguien? versión.2.0.3

No logro respirar… tu aliento me hace falta. Intento humedecer mis labios, pero tu saliva se ha secado… se ha ido. Te extraño mucho y no sé cómo manejarlo.
Llevo días tratando de escribir y no puedo…

“Desespero por no verte a mi lado.
Por no verte reír y rosar tus labios con mi piel.
Es difícil quitar la dependencia a tus caricias.”… eso dijiste.

Y aunque sé q no es por mí, me alegra saber q hay alguien en tu vida q haga latir ese corazón.
He estado buscando inspiración para escribir… pero estoy bloqueado.


Antes, mi oscura y violenta naturaleza me hubiera traicionado, pero ahora me encuentro contigo… con tu recuerdo… y haces surgir en mí los sentimientos más “bonitos” q he tenido en años. Te doy las Gracias.


Quién diría q ese día… cuando casi me quedo en casa… un cambio de decisión como “no dejarme de un imbécil“ me llevaría a conocer a una de las personas q marcaría este año de una forma tan drástica. Aparecer en mi vida y hacerme “pensar q la vida es mejor de lo q queremos aceptar” es algo q siempre te agradeceré.


TAL VEZ mi doctora tenía razón y TAL VEZ, después de todo, hay finales felices… TAL VEZ hay príncipes azules en relucientes armaduras… quien sabe, TAL VEZ la vida es justa... TAL VEZ y solo TAL VEZ… los caballos blancos y las ollas de oro al final del arcoíris, solo están mal ubicados y hay q buscarlos mejor. Solo hay que ser persistente y no cansarse de intentarlo… aunque nos tropecemos una y otra vez… entregar el corazón es solo parte del ejercicio… de la experiencia. Y bueno… nos tocará derramar un poco de sangre en el proceso, los caminos no solo están hechos de asfalto.


No logro respirar… tu aliento me hace falta. Pero el saber de ti me mantiene vivo… Para q me pone la vida a alguien tan maravilloso en frente para quitármelo así sin más? No le busques la quinta pata… hay gente en esta vida q solo aparece aquí para recordarte xq razón tú estás aquí, xq estas vivo.


En algún universo paralelo debo ser una bolsita de té. Pero si la experiencia dura solo 3 minutos y algo de agua caliente… pues que nos queda? Disfrutaremos de esos 3 minutos antes de seguir adelante. Como dirían los Chocolates Hershey… “La felicidad viene en trocitos”… tal vez también venga en bolsita…


Tengo la boca seca… Intentaría humedecerme los labios pero tengo que ir a empacarme para el próximo embarque.

De Almendra… alguien? (escrito originalmente el 6 de octubre de 2008) / 3 de 3

Esta es la última de las tres entregas de Back to Basics... las de la mirada triste... veremos q sucede ahora... cuidense.
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No logro respirar… tu aliento me hace falta. Intento humedecer mis labios, pero tu saliva se ha secado… se ha ido. Se ha ido tu cuerpo… se han ido tus caricias… tus susurros… tus jadeos.

Llevo días tratando de escribir y no puedo… me siento por horas frente al puto ordenador y no saco nada coherente. .. no me puedo relajar, ese es el problema.

“Me relajo para no pensar en ti”… eso dijiste. Cómo te atreves?!

Yo intentaré hacer lo mismo. No pensar en ti, en tu olor, en tu sonrisa.

He estado buscando inspiración para escribir… estoy bloqueado.

Oscura y violenta por naturaleza, mi personalidad pesimista me traiciona… Me encuentro contigo y haces surgir en mí los sentimientos más “bonitos” q he tenido en años. Una mierda.

Quién te dio el derecho de aparecer en mi vida y hacerme “pensar q la vida es mejor de lo q queremos aceptar”? Ah? Quién te dio el derecho de regresarme las ganas de seguir creyendo q allá afuera hay alguien para cada cual? Qué es solo cuestión de tiempo? Qué al que hace el bien la vida le depara cosas buenas? QUIEN?!

Dime… para ir de una puta vez a partirle el rostro y demostrarle q NO hay finales felices… NO hay príncipes azules en relucientes armaduras… que la vida NO es justa. .. No hay caballos blancos ni ollas de oro al final del arcoíris. Aquí solo hay imbéciles como yo que no se cansan de intentarlo… que no se cansan de tropezar una y otra vez… q solo hacen entregar su corazón para q otro más ágil sentimentalmente pueda pulir el pavimento con su sangre…

Lo intentaré… no pensar en ti… hacer lo mismo. No logro respirar… tu aliento me hace falta.

Para q me pone la vida a alguien tan maravilloso en frente para quitármelo así sin más? Ah? AH?! Acaso es gracioso? Alguien le ve la gracia?... Soy parte de algún “Reality” y no me he dado cuenta? O es solo el destino que quiere que sepa a que no tengo derecho?

No lo puedo creer… en algún universo paralelo debo ser una bolsita de té. “Espere a q hierva el agua… Introduzca la bolsita no más de 3 minutos para sacarle el sabor y recuerde deshacerse de ella. Nuestras bolsitas de té vienen hechas con los mejores ingredientes para su paladar.”

Tengo la boca seca… Intentaría humedecerme los labios pero tengo que ir a empacarme para el próximo embarque.

Despierto... / 2 de 3

Creo que despierto… no sé si estuve dormido pero tengo la sensación de haber descansado algo… puede ser… no lo sé.

Las imágenes de las últimas semanas se amontonan en mi consciente para llamar mi atención y lo q hacen es confundirme… se me nubla la vista y se me hace un nudo en la garganta… No puedo decir q sea por algo especifico… la verdad hay varios tracks q están, o corruptos, o borrosos… así q no puedo saber a ciencia cierta q es lo q me molesta… me incomoda.

Puede ser esa sensación de q en algún momento alguien en el mall me vaya a saludar muy efusivamente y me pregunte como la terminé de pasar y xq no lo llame después, cuando en realidad no tenga ni puta idea de quien sea… o que sin aviso alguno, en el mismo tono, lo q reciba sea un golpe.

Bueno… dicen q la vida hay q vivirla un día a la vez… ya veremos q sorpresa me trae este… dulce o travesura?

La Toma Perfecta (fragmento) / 1 de 3

Que leche la mía… casi dos semanas libre de ti… Cuanto es el periodo de DETOX, 28 días? Y te encuentro después de 16… xuxa, y todo iba tan bien.

El Universo conspira con uno… aunque nunca he sabido si es a favor o en contra… Yo siempre te he dicho que somos el uno para el otro… eres tú el q nunca lo creíste…

...

Esa noche no solo coincidimos en el mismo sitio… además, llegamos al mismo tiempo. Por un momento pensé que Almodovar me había preparado una cámara indiscreta…

Estaba caminando en la acera frente al local de al lado hablando por celular… los demás habían entrado… yo me uniría luego… un par de pasos, un cambio de dirección… levanto la mirada… y allí estás tú… solo… caminando en mi dirección… acercándote desde el otro lado… no había más nadie en la acera… era un tiro de cámara perfecto… solo tu… la luz de la terraza competía con la del farol para iluminar tu rostro… solo faltaba la niebla… estoy seguro q la banda sonora con la orquesta de 32 músicos sonaba en el aire… por lo menos en mi cabeza.

No sé si me saludaste o si te saludé… traté de enfocarme en el teléfono y hacerme el desentendido… solo sé q sonreíste antes de entrar… lo sé xq mi corazón se detuvo una vez más.

Back to basics...

Hoy ha sido uno de esos días… bien raro debo agregar… no, no he tenido una recaída… Sí, me estoy tomando mis medicamentos… y ayer salí con mi paciero de juerga por su cumple y aunque llegue de día a mi casa, esta vez he llegado sobrio. Parece que sí hay cosas q cambian.

Pero me he sentido muy extraño… muy extraño… y no ha sido sino hasta q El Duque me invito a almorzar hoy, para hablar sobre la inmortalidad de la vida, que he caído en cuenta q es lo q me atormenta… Esta vida de mierda tiene cosas buenas y las estoy descubriendo.

Joder! Ahora resulta q soy hasta optimista!!! Y lo digo sin q se me forme una mueca en los labios… que raro se siente.

Qué detengan el mundo que me quiero bajar!!! Una amiga ha leído mi Blog y me ha dicho q le gusta lo que escribo, pero eso de literatura erótica no es lo suyo… EROTICA?!

Plop (pensé)

He releído todos mis posts y he visto a lo q se refiere… los tres últimos… son distintos… no tienen sangre… y se me partió el alma… no me veo allí… no soy yo… tiene un leve sabor a gratos recuerdos…

Es tu culpa pensé… solo pasaste por mi vida unos días y tu solo recuerdo me causa una sonrisa… será verdad? Habré cambiado? Cuanto tiempo para saber q no soy solo un espejismo? Que el cambio es real… “Esto es real?” pregunte a mi doctora, “digo, q si es de verdad… en serio… no me los estoy imaginando… realmente estoy enfermo?” Es una pregunta q hice hace algunos meses… Su respuesta fue la q me tranquilizó… “podrás ser muy histriónico… pero esto es algo q es cierto… tu condición es medica… y hay q tratarte”…

Y si no quiero? Y si me levanto un día y no me reconozco frente al espejo? Y si en esa mirada triste ya no hay más tristeza? Después de 30 años tendré q aprender a hacer alguien nuevo?

Antes de que eso suceda… he decidido escribir tres nuevos posts esta noche… como en los viejos tiempos… ya no sé quien seré en la mañana cuando despierte... y si te soy sincero, estoy cagado del miedo…

Pero primero debo ir a lavarme la cara… mi madre se ha despertado a ver si mi sobrino duerme bien… no debe verme llorando…

Para morirme un poquito menos…

Me despierto despacio y me provoca perecear un poco más… Las mañanas nunca han sido mi fuerte.

Me giro despacito para no incomodarte, y lentamente me acurruco detrás de ti. Apoyo mi cara en tu nuca y suavemente te susurro al oído. Tu piel se eriza mientras una leve sonrisa me indica q no estás tan dormido como parece… instintivamente te echas hacia atrás y presionas tu cuerpo contra mi pecho, sin abrir los ojos dices algo q no logro entender, por lo menos no las palabras, pero sé exactamente lo que quieres… el sentimiento es mutuo.

Tomas mi mano y rodeas tu cintura con ella, oh x D’os!... podría quedarme así por siempre. Junto a ti… Mi respiración se hace una con la tuya y podría jurar que por un instante nuestros pulsos se sincronizan… es hora de levantarse. Hoy es un día muy especial, no?

Esto nos va a costar un poco más de lo planeado… el cuarto está muy frio y la luz q se le escapa a la cortina no es suficiente para calentarlo… el olor a sabanas limpias casi enmascara la suave fragancia de sudor y sexo q impregna nuestros cuerpos; y un recuerdo se forma en mi mente. Una sonrisa.

Debí estar absorto en mis pensamientos porque no me di cuenta q te habías girado… imagina mi sorpresa cuando regreso de mi flashback y me encuentro con tu mirada, fija en la mía. Es mi imaginación o el mundo se detuvo? Por un momento todo pareció desvanecerse… minutos, segundos… a quien le importa?… el sabor de tus labios me trae de vuelta a la realidad a tiempo para verte sonreír una vez más.

Vamos perezoso a levantarse… vamos, no seas remolón… hoy es un día muy especial… Feliz Cumpleaños.

Pasan los días...

3:26 a.m.

No logro dormir… ya no sé si es por la costumbre o si es realmente un problema.

Trato de escribir otro post… por primera vez me he censurado y borré algo q había publicado aquí… fue El Castigador quien me hizo entrar en razón… “imbécil… si estas contento con él… no lo ralles!!!”…

Es cierto… solo tengo buenos recuerdos de ti… llegaste a cambiar mi vida… llegaste para bien.

Casi me la cago… este afán autodestructivo q tengo me nubla por momentos… intenté recontar una historia y el tiro me salió muy mal… intenté replantear mis sentimientos hacia ti y dije una verdad intoxicada de costumbres que no es cierta y que no es falsa… y para decir una verdad negativa prefiero quedarme con la luz que me dejaste el día q tu historia se cruzó con la mía.

La puta verdad es que te extraño… la puta verdad es que no sé si alguna vez te volveré a ver… y si tengo q decirte algo q sea cierto, te diré q no me arrepiento de ninguno de los momentos q pasamos juntos… y q nunca lo haré.

3:58 a.m. - No logro dormir… no sé si sea la costumbre…